perchè la vita non è come un film in cui l'amore trionfa sempre?

tutto ha un equilibrio..natura vita morte e anche amore..si io credo che non ci possano essere un numero di storie senza un eguale numero di rotture..per fare nascere un amore , ahimè un altro deve terminare..questa non è crudeltà ma solo il naturale svolgersi degli eventi..a me è capitata la nascita e poi dopo un anno e mezzo la rottura.. il mio turno è passato e adesso per un tempo indeterminato devo attendere..non so chi non so quando non so perchè..la durata della mià felicità è proporzionale alla mia sofferenza..qualcuno gestisce queste cose..il fato per me..oppure boh..oppure cupido.. mi piace immaginarlo sopra le nuvole nel suo ufficio che guarda in basso noi e legge le sue scartoffie e decide chi fare innamorare o chi fare lasciare..arco e frecce superate..adesso si usa un fucile da cecchino con puntatore laser e bam! innamorato..sii felice per quel tempo che ti è stato concesso e non ti lamentare..perchè quando non ci sarà più quella felicità, li , li saranno solo rimpianti.. io però non ho rimpianti..non credo..o forse ce li ho ma non li voglio ammettere per orgoglio o superbia..non lo so neanche io.. ma d'altronde chi sa realmente come vanno ste cose? l'invidia è una brutta bestia..ma non è proprio invidia..è un qualcosa che ti fa tenerezza e al tempo stesso rabbia..ma non ce l'hai con gli altri..è solo dentro.. per gli altri non posso essere altro che felice e augurare che non finisca mai..o se proprio deve finire, che finisca senza quella rabbia che ti fa perdere di vista l'amore che c'e' stato e che ti ha tenuto legato per cosi tanto tempo..perchè è questo il bello della vita..niente sta li per sempre..tutto cambia e tu puoi solo decidere come farlo cambiare e quando..ma prima o poi arriverà il momento.. non mi piace stare solo..non intendo come individuo..io di amici ne ho quanti me ne bastano per essere felice e sono la mia risorsa e forza più grande..non potrei farcela senza di loro..questo proprio no.. dentro di me sento che qualcosa mi manca..è un buco nell'anima che può essere colmato solo da una forza superiore, che gli amici non possono darti..molti dicono l'anima gemella..tutte stronzate..mi serve qualcuno da amare...in cui io possa gettare la mia passione e la mia dedizione, che mi possa rendere l'uomo più felice della terra e per la quale io possa anche volere sacrificare tutto per lei.. so che è chiedere molto, ma questo è il mio unico desiderio che potrei esprimere se avessi un genio a disposizione , una torta di compleanno o una stella cadente.. niente di più , niente di meno.... sono stanco..che ore sono? ah si..le 3 e mezza..mi conviene andare a letto che mi farà solo bene.. notte a tutti

ho rimesso al collo una cosa che non mettevo da molto..da molto..all'inizio l'ho tolta perchè era un macigno, nonostante fosse un oggetto cosi piccolo, cosi innocuo, senza alcun valore monetario ma con un pesantissimo bagaglio sentimentale.. ieri mi sono svegliato di colpo e ho aperto il cassetto dove l'avevo buttato in preda al dolore..era nascosto quasi non si volesse fare trovare..eccolo li come l'avevo lasciato..sporco..ma mio..è stato al mio collo tanto tempo e l'avevo gettato senza riguardo come fai per un paio di jeans vecchi e logori..quasi fosse una bomba l'ho preso in mano e ho percorso la sua forma liscia e brillante con un dito, cercando una senzazione che era impressa in esso..eccola no, mi sono sbagliato, ah no era proprio quella..mio vecchio amico quanto mi sei mancato..sono stato lontano..dovevo dimenticare il dolore di alcune cose..ti avevo tolto quasi fossi un peccato che volevo cercare di dimenticare senza espiarlo..mi sentivo sporco sentendoti premere sul collo..e avevo paura di rimetterti..perchè non volevo che quel dolore nel cuore mi tornasse.. Ora sono passati mesi...non sento più cosi forte quella tristezza che mi attanagliava l'anima..evidentemente il tempo è proprio vero che cura le ferite gravi..ma resta la cicatrice..ed è una cicatrice che voglio tenere per sempre, per ricordarmi chi sono.. mentre scrivo è al mio collo e sicuramente ride di quello che scrivo perchè come ci si può affezionare a un oggetto al punto tale da avere paura di lui? io ne sono convinto...e se adesso è con me vuol dire che ho superato una mia paura..e questo mi consola in parte..perchè la piu grande paura non sono ancora riuscito ad affrontarla..

Che cosa faccio?

Che noia stare davanti a un computer..non ne posso più..in questo momento la mia salute non mi permette di fare grandi imprese e il tempo non permette alla mia salute di migliorare..

è questo il senso della mia vita?

Non fare niente? stare a guardarla passare senza onta nè gloria?

diventerò un ignavo..

Happy Valentine..

Mi sarebbe bastato anche solo farli gli auguri...non pretendevo di riceverli.. 365 giorni alla prossima delusione..

La felicità sta in un piccolo gesto..

Felicità...strana parola..vuol dire tutto ma anche niente..chissà perchè.. i soldi danno la felicità,questo lo dicono in tanti..anche io a volte la penso cosi.. una ragazza dà la felicità..anche questo vero.. Ma a volte anche solo un piccolo e insignificante gesto può darti una sensazione unica..anche un semplice sms..poche parole messe in croce e dette attraverso un oggetto inanimato ma che ti fanno scaldare il cuore,.. qualcuno che si ricorda di te e ti fa "l'in bocca al lupo" per un'esame a cui è più preoccupata lei di te.. oppure un messaggio inaspettato da una tua amica che ti ringrazia di esserle cosi vicino anche se mi tratta male..queste cose mi faranno andare a letto sereno..e con il sorriso nel cuore..