Nuovo Blog!

Allora saluto di nuovo tutti perchè passo al definitivo blog su server aruba gestito da me e il cisti e risponde a questo http://www.dynamicduo.it/aeryshouse/ Quindi visitatelo, troverete le solite minchiate!

Adieu...

Signori vi comunico che da oggi, 23 giugno 2006, http://darksideofaerys.blogspot.com/ chiude i battenti..Ma non disperate perchè non vado sugli eremi Himalayani, mi trasferisco soltanto su base Wordpress... Mi trovate a questo indirizzo

http://www.dynamicduo.it/aeryshouse

Addio Blogger...

Sono egocentrico, scontroso quando mi sveglio male, mi offendo facilmente e altrettanto facilmente mi passa, sono sarcastico se la situazione lo merita o se è una giornata che mi sta particolarmente sul cazzo, serbo rancore in abbondanza ma di spazio ce n'e' ancora molto, raggiunto un limite scoppio in lacrime per la prima cazzata e poi non ne verso una per mesi, sono introverso con chi non mi piace, sono estroverso con chi mi piace, sono suscettibile in quantità industriale, reggo le critiche ma loro non reggono me, ho un'innato senso per la competizione, chissà retaggi del passato quando giocavo allo sport più individualista che ci fosse, il tennis... Non penso ma cerco sempre di avere ragione, sono empatico e sensibile alle situazioni tragiche o allegre, sono vanitoso e cerco sempre di apparire perfetto o almeno nella condizione migliore possibile, a volte sono peggio di una donna, sono pettegolo ma so mantenere un segreto se questo mi sembra tale, non tradisco ma se voglio lo so mettere in culo, anche se poi mi vengono i sensi di colpa.. Quante cose eh? molte sono negative..però, porca puttana se mi piacciono!

Stare coricati sul letto, ascoltando musica e guardare il soffitto, è buttare via la propria vita? può essere.. Invece di andare fuori ( a perte il fatto che è domenica)... Io e questo giorno siamo sempre stati nemici, la domenica è il mio giorno no, preferisco il lunedi, figurarsi! è tutto chiuso, gli amici sono in casa o vanno fuori, in televisione non c'e' niente.. è il giorno per antonomasia della solitudine... amo i giorni feriali, perchè c'e' vita, i negozi sono aperti e la gente bene o male c'e'.. Odio anche l'estate da un pò di tempo, da quando sono single, ancora di più.. vanno tutti via o lavorano e almeno per un mese se stai in città come me a studiare sei veramente nella merda..non è bello ciò.. Poi perchè ho una cosi facile attitudine per diventare amico di qualcuno? questo mi è sempre successo, boh.. ispiro fiducia, non lo so, vabbè amico di ragazzi non mi frega, ma amico di ragazze è micidiale, se poi te ne piace una allora sei fottuto.. Mi sa che è come in Scrubs, c'e' una regola: dopo che hai conosciuto una ragazza, se entro 48 ore non ci combini niente, allora preparati ad essere solo un buon amico, niente di più... Voi coppie, vi sentite felici a stare insieme?vi sentite felici a darvi reciprocamente? spero di si, perchè a me piaceva molto.. e mi farebbe molto piacere toranre a farlo..magari non subito, però entro breve tempo. Cmq chissà cosa ti riserva il domani, magari in biblio mi ti becco la donna della mia vita... ....... ..... ..... ... AAHAHAHAAHHAHA, che burlone che sono, e io che ci credo... vabbè la speranza è l'ultima a morire ma la prima a svanire...

Necessito di coccole...

Non sono iene

Come Gianko disse : non sono iene. oggi la prova. tranquillo, 5 minuti, indolore. Non andremo in vacanza insieme, ma un caffè o un'uscita ce la vedo dentro. Non sentivo la sua voce da tanto..309 giorni..èggià

Finalmente è finita.. posso ricominciare a guardare avanti.. si adesso posso..

5 minuti fa la stessa cosa.. io non capisco.. proprio non so cosa fare adesso... tutto di un botto..

10 mesi silenzio poi un suono metallico mi sballotta... non ci potevo credere.. 10 mesi

Stamattina ( ore 2.45 ) incidente con l'auto.. nessun ferito ai conducenti nè ai passeggeri per fortuna , non so se ho ragione o torto , però mi sta sul cazzo da dio..in una maniera terrificante... poi dopo la fantastica serata che avevo passato , arriva questa stronzata che mi manda in crisi tutto il mio sistema di regolamentazione personale.. non sono infallibile e non riesco a prevenire tutto.. questo mi da più fastidio del danno all'auto. non sono stato in grado di evitare il rischio nè di proteggere il passeggero con me se l'impatto fosse stato serio.. non me ne capacito.. non ho più fiducia in me stesso in questo momento..

In questo periodo sono un po strano... non penso a cose che mi facciano del male..forse perchè sto impegnando ogni mia risorsa a preparare la mia festa di compleanno..be dai meglio cosi! In ogni caso sono mezzo inverso con la gente che da buca all'ultimo minuto..senza tra l'altro dare spiegazioni valide : "mi dispiace , ma ho un impegno inderogabile" "mi dispiace ma sabato non ci sono"..però per fare dell'altro ci sei eh? maledetto piantabuche , non mi riferisco a una persona in particolare , ma a tutt(E) quelle che hanno buttato dentro..perchè dovevano ciullare con il moroso.. Cortesemente vaffanculo allora...non sei insieme a lui da un giorno, e se la tua vita sessuale è frenetica , una in più non ti cambia la vita no?e poi devi ciullare dalle 20 alle 24?non mi pare proprio. La notte è fatta per ciullare non la sera.. Cmq fate quel cazzo che volete amen.

Stamattina mio padre mi ha chiesto una mano a spostare dei mobili in una casa.. io gliel'ho data.. ho lavorato per 5 ore e mi sono impolverato ovunque.. poi finito tutto mi ha ringraziato per l'aiuto sono contento stanco ma contento.. :-D

Qualcuna mi faccia smettere di pensare.. per favore..

Dove sono finiti i bei tempi? Dove?io di certo li ho scordati..in cambio della maturità..non è stato un cambio equo

Ieri per scherzare mi è stato chiesto questo : "dimmi cosa ti affligge.." so che era cosi tanto per scherzare ma mi è venuto fuori qualcosa di , non so come descriverlo, pesante forse, malinconico in altro modo.. solo un profondo desiderio radicato nel mio essere , a cui aspiro e a cui mi attacco per sperare che questo mondo mi ascolti..

C'e' gente che è fatta per stare da sola, fine a se stessa e che nella propria solitudine trova un senso di appagamento..ma c'e' anche altra gente che da sola non ci sa stare.. credo di essere uno di quelli..si probabilmente lo sono.. Avete mai provato la sensazione di essere vuoti dentro?un vuoto che fa male..e che cerchi inutilmente di colmare con alcol , cibo , amici , cazzate. Ma per quanto ci provi rimani sempre vuoto, e ti rendi conto che non hai bisogno di queste cose ma hai solo bisogno di una persona, e il solo sapere che è li per te e che la devi amare e le vuoi dare tutto quello che provi e senti per lei ti basta. Ti riempi di lei e non ne puoi fare piu a meno, come l'aria nei polmoni , è una droga irrinunciabile e cosi dolce al sapore e piacevole all'odore che tutto il resto sembra insipido e inodore.. Una persona che quando la guardi negli occhi, dritto in quegli occhi purissimi che tu hai scelto , non puoi fare altro che ringraziare Dio perchè ti è stato concesso un simile dono del cielo; e quando la guardi in quegli occhi che ti hanno fatto innamorare fin dal primo momento vedi la sua anima e di riflesso ci vedi anche la tua , bianca e leggera come non mai.. Poi quella ragazza la baci e il solo contatto con la sua bocca ti fa trasalire e tremare le gambe come la prima volta che l'hai baciata e tu eri goffo come non mai , ma lei non ci ha fatto caso e ha trovato quel tuo imbarazzo cosi dolce da fare lei il primo passo.. Voglio incazzarmi quando lei mi dirà " Vorrei che questo momento non finisse mai" perchè non ho il potere di fermare il tempo e giuro che se ne avessi l'occasione lo fermerei in un istante, solo per accontentarla, ma non posso e posso solo fare ricordo e tesoro di quel momento che non si ripeterà mai più alla stessa maniera.. Voglio svegliarmi con lei nel letto..vederla nuda con solo il lenzuolo che la ricopre e prende le sue forme , morbide e sinuose..e io non voglio addormentarmi , voglio stare a guardarla tutta notte accarrezzandole i capelli e il corpo e poterle dire "buongiorno amore, ho vegliato su di te stanotte e sei cosi dolce quando ti agiti nel sonno".. Voglio restare a bocca aperta quando la vedo e notare che sta bene con qualsiasi cosa addosso, voglio poter sentire la sua testa appoggiarsi sulle mie spalle e sentirle dire "Come sei comodo". Voglio poterla consolare quando qualcosa la fa piangere e le sue lacrime mi fanno venir voglia di cambare il mondo cosi che non le faccia piu male niente.. Un uomo non cerca queste cose in un rapporto? Non cerca la felicità? Non cerca la felicità nella felicità di un'altra persona? Solo amando sinceramente e senza limiti puoi essere veramente felice. Non i soldi, non un bel voto , non un successo personale , ma un bacio , una carezza , un ti amo detto sotto la pioggia in un temporale estivo.. Tutto questo , nulla di più , nulla di meno.. Spero che questo sia il desiderio non solo mio, ma di tutti quelli che amano una donna in questo momento e la considerano la cosa più importante della Terra.. Questo è dedicato a tutti i romantici sopravvissuti di questo mondo, perchè chi può ancora pensare queste cose, allora ha ancora il potere di essere felice e di rendere felici gli altri..Spero che leggendo questo mio breve desiderio possiate anche solo fermarvi a pensare o sentire un piccolo brivido lungo la schiena come io l'ho provato a scriverlo.. Scusate del tempo che vi ho rubato.. Con speranza. Gianluca

l'ironia del destino non ha eguali... stasera dopo una capatina al pub che si è dimostrata scandalosa e terrifichevole, un messaggio mi arriva giusto prima di mettermi a nanna... "secondo me potresti piacerle"...capita.. ma capita alla persona sbagliata e verso la persona sbagliata.. io in effetti ho quasi smesso di farmi il sangue amaro per Lei , con lei intendo chiunque ,e mi dedico solo a me stesso e alla mia vita da single.. ma adesso mi cala sul collo sto messaggio che non mi può far altro che riflettere profondamente..e mi chiedo se voglio una altra storia nata dalla disperazione o meno.. non lo so è una scelta molto combattuta..cmq mi sto fasciando la testa per niente lo so.. sono tutte congetture senza basi fondate, confermate solo dall'osservazione ma non da basi scientifiche..quindi aspetto..però che bello potere fare battere un poco più veloce il cuore di qualcuna...mi fa credere che questo mondo non sia marcio come sembra da fuori.. ah..Buona Pasqua a tutti...

Gave me your heart, gave me everything you had

When I was down and needed you the most Showed me love when I knew not what love was You shared your laughs and kissed away the tears You're my life, you're the hand that leads me through Forever, baby, I'll keep on loving you I would crawl for a million miles, just to kiss the lips that made me smile Oh, that made me smile I was blind, I was on the run The night has a thousand eyes, a heart but one, oh, the heart but one I just melt when your eyes meet mine Oh the thought of holding you, oh just the thought of It's all your love (it's all your love) that keeps me hanging on (hangin' on) I count the days without you by my side It's all your love (it's all your love) That keeps my dreams alive (dreams alive) And girl I can't thank you enough For all your love Tell me, child, will you love me when I grow old Will your tender touch be the same? 'Cause your heart means to me a world of gold And without you, baby, I'd be lost and cold You make me feel like a superman I could take on the whole world with just one hand, oh, just one hand Girl, you make me feel so alive I could climb the highest mountain and touch the sky, oh, yes I can I can't wait to make love tonight Just the thought of holding you, oh just the thought of It keeps me hangin', keeps me hangin' on It's all your love that keeps me hangin' on It's all your love (it's all your love) that keeps my dreams alive And girl I can't thank you enough for all your love

Questa sarebbe un'ottima serenata da cantare alla mia donna..ma non so cantare..o almeno non sono al loro livello.. song performed by steelheart, of course.. se potessi dedicare questa canzone a una ragazza sarei molto contento e questo blog chiuderebbe...spero che succeda presto..molto presto..

ecco un'epoca è finita... non sto parlando delle elezioni..chissenefrega..tanto lo prendiamo in culo comunque.. io stavo parlando di una mia epoca.. è successo qualche giorno fa ma non sapevo se postarlo..ora ho preso la voglia di farlo.. mi sono state riconsegnate delle cose mie personali che avevo dato in cambio di altre cose personali di questa persona..mi sono tornate indietro mediante un tramite.. ora posso mettere una parola fine su questa storia.. non sono nè contento nè triste...sono... ormai è passata troppa acqua sotto i ponti per farmi sentire dell'altro... pronti partenza via...si ricomincia..e anche male agli ultimi exit poll... cadrò .. non cadrò? chi lo sa... io no di certo.. cmq stare sotto una doccia calda è come gettarsi nel fuoco e purificarsi per poi rinascere più forte di prima.. è una sensazione stupenda l'acqua che ti scivola addosso come seta e che ti entra nella pelle..

ah si tanto che ci sono faccio un giro di scuse.. kia.. scusami se ti rompo i coglioni sempre con la storia della mia ex e di altre noie che riguardano ragazze..io li ascolterei i tuoi problemi ma non me ne parli mai.. pecchia.. scusami se ti presso i coglioni sempre su un qualsiasi argomento.. brillo.. scusami se continuo a parlare di questa e di quell'altra in continuazione.. fra.. scusami se ti faccio perdere anni di vita ogni volta e ti stresso sul fatto di presentarmi le tue amiche.. eleonora.. scusami se stasera me la sono presa , ma non avevo troppa voglia di sentirmi prendere in giro ,anche se sapevo che stavi scherzando..e poi di solito ti reggo sempre il gioco.. poi ci saranno altre persone a cui chiedere scusa ma in questo momento non mi viene in mente il perchè..scusatemi.. edit..cisti..scusami se non so usare linux e fracasso i maroni per sapere come si fa una cosa.. buonanotte a tutti e che domani sia migliore..

io su alcune cose sono pressante...lo so..me ne accorgo. ma non ci posso fare niente, anche se cerco di non confidare a qualcuno quello che provo , alla fine mi ritrovo a spiattellargli tutto in faccia senza mezzi termini.. solo che continuo..e poi cambio persona.. adesso non voglio che gli altri mi considerino un rompicoglioni..so come ci si sente a odiare qualcuno e a sentirlo come un elemento di rottura.. e questo non lo voglio.. poi dico troppe stronzate, questo credo sia scritto anche su qualche libro.. poi la gente finisce per non credere a ciò che dico anche se è una cosa seria per me.. amen.. cmq non so se può succedere quello che continuo a ripetere a tutti, però oh! a me è capitato..sarebbe una bellissima cosa se io non fossi cosi un coglione.. però fa lo stesso...il mondo è pieno di pesci.. in ogni caso questo blog mi piace molto..è come quell'amico che non si stanca mai di sentirmi parlare e lamentare di questo e di quello..

degli occhi.. un suo sguardo.. profondi e chiari come la luce.. pesanti come macigni.. incrociano i miei occhi.. e io.. tremo.

credo al destino? non saprei rispondere.. è immutabile? non saprei rispondere neanche a questa .. so che posso cambiarlo però..almeno provo..e comunque mi ritrovo sempre ad averlo contro di me.. perchè per quanto stia a modificarlo e plasmarlo per i miei scopi, qualcosa agisce per farlo ritornare sul binario giusto..e il qualcosa è l'azione di un'altra persona esterna a me , che non conosco potrei anche aggiungere, che fa si che tutto il mio costruire se ne vada a puttane..anzi a travoni, che è peggio.. non posso modificare gli eventi a quanto pare..almeno a quelli a lunga distanza da me.. è un po come scommettere su una partita..se il giocatore è in forma, per la mattina dopo dovrebbe ancora esserlo, ma le scommetto su una partita che si svolgrà tra un mese, potrebbe anche morire , chi lo sa... ho capito che le altre persone non le posso gestire...faccio già fatica a mettere a posto il mio di destino..ma un'altra persona sono troppe incognite e variabili in gioco... e io in analisi non ho mai avuto risultati soddisfacenti.. capita... però mi piacerebbe poter conoscere la trama del fato... almeno per una volta esplorare tra le sue pieghe e scoprire tutte le possibili conseguenze di un semplice gesto.. ma non ora e non in questo tempo..chissà in futuro.. prevedere il futuro...Einstein lo credeva teoricamente possibile...ci vorrebbe adesso la stessa testa con le nostre tecnologie.. amen...

Oggi mi è stata detta una cosa che avrei preferito non sentire... sono incazzato nero..poi detta da una persona che reputavo più intelligente e matura di me.. ma a quanto pare non è cosi..davvero non ho parole..più vado avanti e piu sono convinto di avere fatto le scelta giusta e il ricordo di essere stato triste mi fa sentire stupido... dato che ho sentito quelle cose... adesso posso solo guardare il passato con un sorriso e senza troppo rammarico, in quanto tutta la tenerezza di una cosa durata tanto sembra andata a fare in culo..

"e va bene cosi..senza parole"

devo imparare a reagire...si penso di potercela fare..e se non sarà cosi mi affiderò alla stampella più utile..un consiglio da una persona che la sa o che ha una grande esperienza.. la strada è lunga...per adesso sono ancora sdraiato nell'assoluto niente..ma penso a breve , anzi sto già cominciando, a puntare mani e ginocchia nel mare del mistero, pronto per scattare..solo che i miei muscoli sono atrofizzati..sono stato tanto a riposo e ora non sono abituato.. non perchè ma la bella stagione sta iniziando a farsi sentire..credo di essere sensibile al clima..non l'avrei mai detto...però il caldo mi stimola ricordi di un passato in cui non ero cosi, e a cui voglio tornare.. ero giovane e senza troppe cose che mi friggevano la testa, vivevo perchè mi andava e perchè mi piaceva..ogni cosa era una scoperta e tutto mi faceva felice...anche la solitudine. ora di lei ho un timore reverenziale..faccio piano per non farle sapere che sono solo..ho paura che se lo scopre mi troverei di nuovo a piangere dentro l'anima..

e non voglio..no!

oggi un mio amico mi ha fatto leggere un messaggio di una persona che ha fatto una scelta di vita..mi è piaciuta...ovvio che non posso imitarla..sarebbe falso e non mi apparterebbe..ma ho deciso lo stesso di prenderne le basi per costruire qualcosa di mio.. poi ho scoperto di iniziare ad essere in pace con il mio corpo..anche se tutti mi criticano, questa dieta sta dando i risultati sperati... voglio cercare di non scrivere più cose tristi su questo blog... ma scrivere cose che rispecchiano la mia nuova volontà di vivere..

il senso dell'abbandono.. cos'e' che mi fa stare cosi tanto male?non lo so.. perchè il comportamento umano ti spinge a stare male se si riceve una delusione? non potrei essere solo un automa in certi casi che non sente niente? il dolore passa sopra la pelle come seta e come tale ti scivola via lasciandoti leggero e felice..anche se felice non è la parola più giusta.. ti lascia senza emozioni negative che possono modificare il tuo karma.. e a me in alcune occasioni andrebbe bene cosi... so che non è vivere da umano questo..è solo utopia di uno che ha paura e rifugge dal dolore però forse sarebbe meglio cosi a volte.. io odio il dolore..anche se è la cosa che mi fa stare vivo..

è importante trovare qualcuno con cui si stia bene.. questo però non significa espressamente che sia la compagna o il compagno della tua vita.. può essere solo una fase di transizione.. magari è solo un amico o amica .. cmq è difficile mentire a se stessi..ci si può riuscire solo se si è abbastanza preparati.. e motivati a fare si che niente rovini i rapporti umani fin li raggiunti.. è come fare una dieta..se non sei motivato tanto vale che non ti prendi per il culo e mangi quello che ti piace.. la vita però non è come una dieta..perchè il cibo puoi prenderlo quando vuoi, ma la persona che desideri magari non c'e'.. però si deve comunque andare avanti no? mi hanno detto che aspettar fa bene..me l'ha detto una persona di cui mi fido e a cui tengo e non voglio perdere..quindi l'ho scelta io e perciò mi fido del suo giudizio perchè secondo me può avere ragione.. mi ha detto che se aspetto e non faccio delle cagate, andando fuori dal mio schema mentale e dal mio presupposto , quando la troverò , sarà quella giusta.. mi fido di te Kia.. mi fido di te...

è bello parlare con una persona con cui c'e' totale sintonia... e confidarsi a vicenda le proprie paure e i propri desideri..lo trovo molto rilassante.. sono questi i momenti che vorresti non finissero mai..un'amico o un'amica con cui aprirti perchè sai che non ti tradirebbe mai.. stare a parlare per ore no ma per un po tanto basta per chiarirsi e per rendersi conto ,ogni secondo che passa, che è stato bello avere conosciuto quella persona.. grazie..

She's gone..

She's gone,

Out of my life. I was wrong, I'm to blame, I was so untrue. I can't live without her love. In my life There's just an empty space. All my dreams are lost, I'm wasting away. Forgive me, girl. (Chorus) Lady, won't you save me? My heart belongs to you. Lady, can you forgive me? For all I've done to you. Lady, oh, lady. She's gone, Out of my life. Oh, she's gone. I find it so hard to go on. I really miss that girl, my love. Come back into my arms. I'm so alone, I'm begging you, I'm down on my knees. Forgive me, girl. Lady, oh, lady. My heart belongs to you. Lady, can you forgive me? For all I've done to you.

Performed by Steelheart.. per me sono bravissimi e questa canzone sono capace di ascoltarla per ore senza stancarmi..

perchè la vita non è come un film in cui l'amore trionfa sempre?

tutto ha un equilibrio..natura vita morte e anche amore..si io credo che non ci possano essere un numero di storie senza un eguale numero di rotture..per fare nascere un amore , ahimè un altro deve terminare..questa non è crudeltà ma solo il naturale svolgersi degli eventi..a me è capitata la nascita e poi dopo un anno e mezzo la rottura.. il mio turno è passato e adesso per un tempo indeterminato devo attendere..non so chi non so quando non so perchè..la durata della mià felicità è proporzionale alla mia sofferenza..qualcuno gestisce queste cose..il fato per me..oppure boh..oppure cupido.. mi piace immaginarlo sopra le nuvole nel suo ufficio che guarda in basso noi e legge le sue scartoffie e decide chi fare innamorare o chi fare lasciare..arco e frecce superate..adesso si usa un fucile da cecchino con puntatore laser e bam! innamorato..sii felice per quel tempo che ti è stato concesso e non ti lamentare..perchè quando non ci sarà più quella felicità, li , li saranno solo rimpianti.. io però non ho rimpianti..non credo..o forse ce li ho ma non li voglio ammettere per orgoglio o superbia..non lo so neanche io.. ma d'altronde chi sa realmente come vanno ste cose? l'invidia è una brutta bestia..ma non è proprio invidia..è un qualcosa che ti fa tenerezza e al tempo stesso rabbia..ma non ce l'hai con gli altri..è solo dentro.. per gli altri non posso essere altro che felice e augurare che non finisca mai..o se proprio deve finire, che finisca senza quella rabbia che ti fa perdere di vista l'amore che c'e' stato e che ti ha tenuto legato per cosi tanto tempo..perchè è questo il bello della vita..niente sta li per sempre..tutto cambia e tu puoi solo decidere come farlo cambiare e quando..ma prima o poi arriverà il momento.. non mi piace stare solo..non intendo come individuo..io di amici ne ho quanti me ne bastano per essere felice e sono la mia risorsa e forza più grande..non potrei farcela senza di loro..questo proprio no.. dentro di me sento che qualcosa mi manca..è un buco nell'anima che può essere colmato solo da una forza superiore, che gli amici non possono darti..molti dicono l'anima gemella..tutte stronzate..mi serve qualcuno da amare...in cui io possa gettare la mia passione e la mia dedizione, che mi possa rendere l'uomo più felice della terra e per la quale io possa anche volere sacrificare tutto per lei.. so che è chiedere molto, ma questo è il mio unico desiderio che potrei esprimere se avessi un genio a disposizione , una torta di compleanno o una stella cadente.. niente di più , niente di meno.... sono stanco..che ore sono? ah si..le 3 e mezza..mi conviene andare a letto che mi farà solo bene.. notte a tutti

ho rimesso al collo una cosa che non mettevo da molto..da molto..all'inizio l'ho tolta perchè era un macigno, nonostante fosse un oggetto cosi piccolo, cosi innocuo, senza alcun valore monetario ma con un pesantissimo bagaglio sentimentale.. ieri mi sono svegliato di colpo e ho aperto il cassetto dove l'avevo buttato in preda al dolore..era nascosto quasi non si volesse fare trovare..eccolo li come l'avevo lasciato..sporco..ma mio..è stato al mio collo tanto tempo e l'avevo gettato senza riguardo come fai per un paio di jeans vecchi e logori..quasi fosse una bomba l'ho preso in mano e ho percorso la sua forma liscia e brillante con un dito, cercando una senzazione che era impressa in esso..eccola no, mi sono sbagliato, ah no era proprio quella..mio vecchio amico quanto mi sei mancato..sono stato lontano..dovevo dimenticare il dolore di alcune cose..ti avevo tolto quasi fossi un peccato che volevo cercare di dimenticare senza espiarlo..mi sentivo sporco sentendoti premere sul collo..e avevo paura di rimetterti..perchè non volevo che quel dolore nel cuore mi tornasse.. Ora sono passati mesi...non sento più cosi forte quella tristezza che mi attanagliava l'anima..evidentemente il tempo è proprio vero che cura le ferite gravi..ma resta la cicatrice..ed è una cicatrice che voglio tenere per sempre, per ricordarmi chi sono.. mentre scrivo è al mio collo e sicuramente ride di quello che scrivo perchè come ci si può affezionare a un oggetto al punto tale da avere paura di lui? io ne sono convinto...e se adesso è con me vuol dire che ho superato una mia paura..e questo mi consola in parte..perchè la piu grande paura non sono ancora riuscito ad affrontarla..

Che cosa faccio?

Che noia stare davanti a un computer..non ne posso più..in questo momento la mia salute non mi permette di fare grandi imprese e il tempo non permette alla mia salute di migliorare..

è questo il senso della mia vita?

Non fare niente? stare a guardarla passare senza onta nè gloria?

diventerò un ignavo..

Happy Valentine..

Mi sarebbe bastato anche solo farli gli auguri...non pretendevo di riceverli.. 365 giorni alla prossima delusione..

La felicità sta in un piccolo gesto..

Felicità...strana parola..vuol dire tutto ma anche niente..chissà perchè.. i soldi danno la felicità,questo lo dicono in tanti..anche io a volte la penso cosi.. una ragazza dà la felicità..anche questo vero.. Ma a volte anche solo un piccolo e insignificante gesto può darti una sensazione unica..anche un semplice sms..poche parole messe in croce e dette attraverso un oggetto inanimato ma che ti fanno scaldare il cuore,.. qualcuno che si ricorda di te e ti fa "l'in bocca al lupo" per un'esame a cui è più preoccupata lei di te.. oppure un messaggio inaspettato da una tua amica che ti ringrazia di esserle cosi vicino anche se mi tratta male..queste cose mi faranno andare a letto sereno..e con il sorriso nel cuore..